Viral viene de virus, virus equivale a enfermedad, y la enfermedad es mala para la salud. Una vez planteado ese silogismo monolítico y sin fisuras, procederemos a analizar uno de los grandes males que azotan las redes sociales, concretamente Facebook, aunque en todas partes se cuecen habas. Estamos hablando de esas noticias virales que en su mayoría son más falsas que un dólar de cien céntimos. Decimos mayoría, porque siempre hay alguna noticia viral aislada que es cierta, lo que rebate el currado razonamiento de cinco líneas atrás. Da igual, esto es un artículo, no la realidad. Si quieres tediosos datos estadísticos, echa un ojo aquí.
Antes de pasar a los ejemplos prácticos, abordaremos brevemente la sintomatología:
1) Ves un cartelito con unos datos escandalosos, te hierve la sangre -no hay derecho, piensas-, y una fuerza irresistible te empuja a comentar lo primero que te viene a la cabeza y a compartirlo en tu muro. Probabilidad muy elevada de que sea FAKE.
2) Lees una noticia que al parecer han publicado en un medio extranjero y que contiene una exclusiva planetaria sobre España que aquí no quieren que se sepa. Eso sí, no hay ningún enlace o fuente para contrastar. FAKE
3) Te encuentras un aviso que te mete miedito en el cuerpo (tu privacidad se va a la mierda como no pinches en la casilla X del submenú de la configuración de privacidad, a partir del 1 de noviembre van a empezar a cobrarte el ADSL de tu casa, como todos los meses, vamos; y otras lindezas por el estilo). FAAAAAKE
Y ahora al lío.
¡Lo juro por el capitán Alatriste, yo no escribí ninguna de esas cartas!
Cartas de Arturo Pérez Reverte
Este es todo un género epistolar del fraude. Tal como sucede con Oscar Wilde -si hay alguna cita ingeniosa de la que desconoces el autor, fijo que es suya-, si hay una carta falsa a algún medio, seguro que es de Arturo. Ya sabes, las típicas diatribas demoledoras poniendo a caldo este país de mierda. Que es verdad. Lo del país, no lo del autor de las cartas, digo.
El hoax de Hollande
Aquí llegaba el Che Guevara de los Campos Elíseos con un plan de recorte drástico de todos los privilegios de la casta política. Fuera coches oficiales, abajo las comilonas, guillotina para todos. Pero no, amigos, esa no era la idea. Pocos años después, monsieur Hollande se ha convertido en un discípulo aventajado de Merkel introduciendo un paquete de medidas de cuño neoliberal muy lejos de aquella falsa retahíla de medidas regeneradoras que circuló por Facebook.
Seamos sinceros, el sol mola mucho más en Full HD
En Pekín retransmiten las puestas de sol por causa de la contaminación
Una de las claves para una buena mentira es que vaya tapizada con verdades. Sí, en Pekín el aire es irrespirable por la contaminación y van por ahí con mascarilla. También es cierto que hace poco se instaló una megapantalla para retransmitir imágenes de distintos lugares del país. Lo que era una trola es que el propósito de la instalación fuera ofrecer a los pekineses las puestas de sol en directo que la polución les impide contemplar en todo su esplendor.
La imagen del torero pidiendo perdón a un morlaco
Esta es de las que apelan a las entrañas. Ahí le tienes, de rodillas, pidiendo perdón por sus tardes de albero sanguinolento. Tras el emotivo acto de contrición, el matador abandona ese mundo cruel y se dedica a dar conferencias denunciando la brutalidad taurina. Una viva alegoría de la reconciliación entre los hombres y los animales, entre el ser humano y la bestia que también tiene su corazoncito. Ay, pero no. Cuando algo es demasiado bueno para ser cierto, probablemente lo sea. En efecto, aquí se explica el bulo de Álvaro Múnera, así se llamaba el torero en cuestión.
El mensajito de “Por la presente prohibo a Facebook hacer uso de los contenidos de mi perfil”
Vamos a ver, cuando dijiste “Acepto las condiciones” de Facebook firmaste un pacto con Satanás en virtud del cual toda tu vida pertenece a Mark Zuckerberg, que puede masturbarse viendo fotos de tu madre si le apetece desde una sala de control tipo Minority Report. Ni tus fotos, ni tus comentarios, ni tus posts son tuyos. Ahora no me vengas con un cartelito prohibiendo a Facebook utilizar tus contenidos acogiéndote a la novena enmienda.
Messenger será de pago
Completamente falso. Más que nada porque ya nadie utiliza Messenger de todas formas.
Todo el mundo me dice lo mucho que me parezco a Megan Fox
La desconocida de tus sueños quiere ser tu amiga
¡Hey, una modelo acaba de solicitarte amistad! ¡Es tu día de suerte! ¡Gracelin Morales te ama! Despierta, alma de cántaro. ¿Alguna vez has ido por la calle y una mujer arrebatadora se ha acercado a ti y te ha solicitado agregarte a su vida sin conocerte de nada y sin mediar palabra? Pues eso. Hay como 83 millones decuentas de palo en Facebook. Alguna te tenía que tocar a ti. Lo que no se ha cuantificado aún es el número de personas falsas así en general.
La dimisión de Ana Botella
Ah, pérfidos estafadores que se aprovechan de los sueños y las ilusiones de la gente. Este fake, que se hacía eco de un clamor popular, estaba especialmente logrado: te remitía a una página de un diario fake a su vez, pero con publicidad real. A este paso la publicidad será más real que las noticias, todo sea dicho. Al fin y al cabo, cuando te anuncian detergente es que quieren venderte detergente. Cualquiera sabe ya a qué oscuros intereses responden las noticias que circulan por ahí.
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Con información rigurosa de las siguientes fuentes: La Vanguardia, Cooking ideas,Eltrotamundosdeodelot y un estudio sociológico sacado de la manga.
fuente: http://blogs.publico.es/strambotic/2014/02/trolas-facebook/
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