Reconciliación. Después de la tormenta viene la calma, en este caso un revolcón, no hay mejor manera de liberar la tensión y la presión, que te abran la válvula de escape.
Tierno. En este tipo de relación priman la caricias antes que la acción es decir mucho tocar pero poco meter, llega a ser un poco empalagoso, es recomendable un buen bote de aceite o de crema no vaya a ser que te salga sarpullido de tantas caricias.
Aquí te pillo. En esta situación sacamos nuestro lado más animal, nos dejamos llevar por nuestros instintos más salvajes y entramos a matar (en el sentido figurado), no se necesita ni mueble donde apoyarse, no es necesario sacarse toda la ropa con algún orifico practicable nos llega, no importa el lugar, no importa ni con quien (aunque después te puedas arrepentir), hay que tener cuidado con este tipo por que puede traernos muy malas consecuencias.
Acuático. Aviso debajo del agua no se puede abrir la boca porque aparte de otras cosas también entra el agua, queda muy bonito en la películas pero el agua no lubrifica todo lo contrario frena y en plena faena (con lo que cuesta llegar a ello) que algo te lo frene jode y un rato.
En un lugar público. Antes de nada recomiendo para esta práctica cuidar un poco el cuerpo no hace falta estar como Cristiano Ronaldo y su novia, pero tampoco que la barriga nos tape el miembro viril. Si uno no tiene complejos y no le importe que le aplaudan en el mejor de los casos, pues animo que lugares sobran, eso sí cuidado que existe el escando público y puede acabar tu culo en la portada de los periódicos.
Role-Playing. Si no se le pone un nombre ingles no mola. La idea es transformarse en médicos, electricistas, cowboys, maestros, policías, strippers… O lo que su imaginación les ofrezca. Vestirte de Guardia Civil y pasar el control de alcoholemia, o de mecánico y que te revisen los bajos, etc.
Gourmet. Dos de los grandes placeres de la vida el sexo y la comida, que se puede pedir más, pongamos en situación, algo sencillo bote de nata (mejor montada) o chocolate según los gustos, untada por el cuerpo de una mujer o un hombre y que la pareja la saboree muy pausadamente, el tipo de alimento es al gusto del consumidor, de todas formas recomiendo tener cuidado con aquellos que puedan ser susceptibles de colarse por algún agujero.
Fitness erótico. Todos hemos escuchado que un buen polvo es como correr un maratón, eso sería al sexto seguido, pero creo que la mayoría da gracias si llega al segundo. Ya sabemos que si se hace bien es muy cansado y si uno se queda satisfecho o satisfecha alguna gota de sudor pudo haber corrido por nuestra piel, pero aquí no se trata de correr sino de correrse.
Voyeur. Aunque en francés quede muy bonito el nombre, eso en mi pueblo es un mirón, vamos a ver eso de mirar como los demás se lo pasan de miedo y uno dando a la zambomba o al dedito, por favor participa que donde caben dos caben tres, o eso decía el anuncio de Ikea.
Exhibicionista. Consiste en mostrarnos con la intención de que alguien nos vea. Se puede dejar una ventana para que la vecina o vecino nos vean; mi consejo es que le envíes un whatsapp que se venga y cerrar la venta que las corrientes son muy malas y sobre todo en ciertas posturas.
Sexo Tántrico. Los seguidores del tantra recomiendan hacer el amor una sola vez al mes para acumular energía sexual. Vamos a ver después de un mes la presión es tal que al mínimo roce salen fuegos de luces. Poneos en situación los dos desnudos uno delante del otro con todos los atributos al aire y llevas más de un mes sin que abrir la válvula y liberar presión, a ver quien se aguanta con solo unas caricias. A esto no se le puede llamar sexo esto es un castigo.
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