Diccionario de los tipos de cobra

Ponemos nombre y apellido al fracaso amatorio

La cobra. El penalti fallado, el faildel amor, pero también el descanso de los valientes. Mucho se ha hablado de las cobras, pero siempre desde un plano abstracto, sin el rigor necesario, como que no va con nosotros. Y amigos, la cobra es patrimonio de todos, como la Alhambra de Granada o Kiko Rivera. Y como tal, debemos conocerla y respetarla.

La cobra es un invento relativamente reciente. Antiguamente, cuando los chicos y las chicas nos juntábamos en un guateque, un baile popular o una boîte de nuit, realizábamos costosísimos cortejos en pos de obtener una recompensa en forma de besos prolongados, lo cual era el objetivo principal de nuestras vidas. La dictadura hormonal gobernaba todos nuestros movimientos. Poder llegar a segunda o tercera base era algo milagroso, casi místico, pero uno tenía esa vaga esperanza ilusoria como cuando se compra un décimo de lotería o cuando hace zapping un domingo por la tarde. En aquellos tiempos difíciles, los rituales de seducción eran tan complejos, largos y delicados, que cualquier movimiento brusco podía mandar al traste horas y horas de inversión amatoria. La hormona mandaba, sí, pero no era gilipollas. Aquello de lanzarse a la aventura hacia los labios de nuestra conquista sin estar 100% seguro estaba totalmente descartado.

Pero los tiempos cambiaron y, con ellos, cambiaron las liturgias de apareamiento. Antes necesitabas semanas para embaucar a Laurita, la amiga del pueblo. Ahora bastan un par de whatsapps y una tarde tonta para que Laurita y tú empecéis con el salseo, e intentes un respetuoso pero firme acercamiento labial. El éxito es un win-win y el fracaso, un ahorro considerable de tiempo y recursos. Esto, claro está, es mucho menos romántico, pero infinitamente más práctico. Entre vivir como Espronceda o como Charlie Sheen, las nuevas generaciones habéis elegido esto último. Qué se le va a hacer. Vosotros os lo perdéis.

Durante estos últimos años, hemos observado y catalogado diferentesespecies de cobra y, por fin, nuestro estudio GQ sale a luz. Ya podéis ponerle nombre a todas vuestras miserias. De nada.

LA MATRIX COBRA
Yo sólo puedo mostrarte la puerta, tú eres quien la tiene que atravesar.

La cobra matrix es la más plástica de todas las cobras que se han observado. Es una cobra preciosa, que se suele dar en espacios abiertos y pistas de baile, ya que requiere de una zona de seguridad trasera o “zona Neo”. El rechazado, que intenta el acercamiento, observa un repliegue inmediato del área facial de la rechazante unido a un movimiento hiperelástico del torso hacia atrás. Esta cobra, bien ejecutada, consigue formar un ángulo de 90º en el cuerpo de la rechazante, lo cual es muy espectacular. La “matrix cobra”, aparte de la negativa evidente, tiene una intención clara de alarde humillatorio y puede ir acompañada de movimientos de brazos y de una lenta vuelta a la posición original con un condescendiente “¿Qué haces, hombre?”. Todos los que sufren una cobra de estas características se van a su casa con la sensación de que no era necesario tanto histrionismo. Para el observador inercial, sin embargo, es un movimiento tremendamente estético y justificado.

LA COBRA LATERAL
Izquierda, izquierda, derecha, derecha.

La cobra lateral o recorte es un quiebro totalmente infravalorado. Aunque pueda parecer casual o instintiva, requiere de una técnica depurada y solo puede ser llevada a cabo por las más grandes maestras del rechazo. Normalmente se da en sitios cerrados y espacios llenos. La cobra lateral es ejecutada por la rechazada en un palmo de terreno, mediante un movimiento imposible de cuello que permite un desplazamiento facial a izquierda o derecha de manera que el rechazado, en su progresión hacia adelante, encuentra la nada. En lugares muy abarrotados, en lugar de la nada se puede encontrar la calva de un señor bajito o el brazo del camarero, pero con un poco de precaución, esto es evitable. Este movimiento es muy sutil y preciso, y además, demuestra un gran respeto de la rechazante hacia el rechazado. Uno se va con la sensación de que Zidane le ha hecho el regate de su vida, y que no ha podido hacer nada para evitar la derrota. Aplausos al rival.

LA HOUSE COBRA
Todo en casa sabe mejor.

Cruel y despiadada, la cobra casera es una cobra de interior de resultados catastróficos. La “house cobra” se alimenta del exceso de confianza y de las falsas ilusiones. Básicamente, has conseguido invitarla a tu casa para tomar la última copa, escuchar el último disco de Vetusta Morla o desayunar unos huevos benedictine (hay gente muy rara, sí, y lo decimos por lo de Vetusta Morla). O se puede dar el caso, todavía más tremendo, que ella te haya invitado a su casa. Os habéis puesto confortables, estáis solos, sentís el calor del hogar, y tú, embriagado por la complicidad y el coraje del momento intentas el acercamiento y recibes la madre de todas las cobras. A partir de ahí todo será muy incómodo, como una película de Coixet . Una marea de emociones reprimidas que acabará con un “creo que es mejor que me vaya a mi casa” y una ducha con agua caliente y lágrimas. Te diríamos que te recuperarás pronto, pero no es así. Abre una nueva petición en change.org, que te apoyaremos.

LA COBRA ABRAZO
Me da miedo que nos carguemos esto que tenemos tú y yo.

La cobra abrazo tiene como habitat la friendzone. No hay suficiente amor para ir al siguiente nivel, y sin embargo, hay suficiente cariño y confianza como para que te haga miserable en vida de una manera humillante, repetida y constante. La cobra abrazo no es bonita estéticamente, pero lleva una carga dramática que la hace hermosa. Tú estás con tu amiga, y crees haber leído las señales. Esta noche todo fluye, tu horoscopo dice que ya es hora de crear la chispa necesaria para esa nueva relación, y has leído las señales en el cardamomo de su gintonic. Te lanzas, igual que Tyson se lanzaba hacia Evander Holyfield, y la rechazante, en lugar de replegarse, te abraza fuerte, limitando cualquier espacio físico para que suceda la magia. Inconsolable.

LA PICOCOBRA
El desfiladero de las Termópilas.

La picocobra es una aberración prohibida explícitamente por la convención de Ginebra, que se da sobre todo en entornos de confianza y friendzones. La rechazante, en una actuación completamente displicente, permanece inmóvil y sella sus labios de manera que los intentos de prospección del rechazado se vuelven inútiles. Esto es una fiesta de disfraces y solamente tú vas disfrazado. Hay dos tipos de picocobra, a cual peor. El primero es la picocobra hierática o museo de cera, que es altamente denigrante y el segundo es la picocobra comisura, en la que la rechazante hace una leve rotación facial, para que por si acaso llegas a tocarla te encuentres con la comisura de los labios. El purgatorio del amor. Calculamos que recuperaras tu autoestima en las olimpiadas de Madrid.

LA WIFE COBRA
Algo has hecho mal y no lo sabes.

La wife cobra o cobra parienta es la que se ejecuta en el seno de una relación. Normalmente se caracteriza por ser una cobra muy sutil, de corto recorrido, pero extremadamente potente, ya que nadie te conoce como ella y tú no te la esperas (tú nunca te la esperas). La cobra de la pareja es muy complicada de ver, si no es en primera persona, y produce en tu organismo una evolución de sentimientos reconocibles: A) Confusión, B) Estupor e incomprensión, C) Miedo, porque hay algo que has hecho mal y no sabes lo que es y D) Más miedo, cuando te cuente lo que has hecho o peor aún, lo que has dejado de hacer.

LA COBRA OBJETO
Las barreras del amor.

La cobra objeto se ayuda de elementos externos para su existencia. Se trata de un movimiento rápido, en el cual la rechazante, además de esquivar, interpone una barrera física entre ella y el rechazado. Esta cobra conlleva una física torpe y puede tener resultados desastrosos, ya que normalmente se ejecuta de manera instintiva y el arma del delito es lo que ella tenga a mano. Si estás en un bar, puede que le des un beso a un cubata, cosa que ya has hecho con anterioridad, pero te aconsejamos que seas cauto a la hora de intentarlo mientras ella corta cebolla, se está planchando el pelo o esta manejando maquinaria pesada.

LA PSEUDOCOBRA
¿Qué ha pasado?

La pseudocobra o fake cobra es una ilusión del rechazo, o una metacobra. Te vienes arriba, te armas de valor y en el que tú consideras el momento adecuado te lanzas hacia sus labios y ella se aparta. Pero lo que tú no sabes es que ella no se ha enterado de tus intenciones y se ha apartado porque va a pedirse una copa, ha mirado si hay cola en el baño o ha escuchado un ruido detrás de la barra. Es una cobra triste, lastimera e injusta, pero una cobra a fin y al cabo. ¡Ah! Y no creas que tienes una segunda oportunidad, en su falta de atención hay un rechazo profundo como el Cañón del Colorado.

LA COBRA BORRACHA
Más Jäger.

Esta cobra no es una cobra, es un fail. Los dos habéis bebido tanto que vuestra percepción de la realidad es cuatridimensional. Conseguir que vuestros labios se junten en el lugar del espacio preciso en el momento justo del tiempo es como intentar conectar un USB a la primera. No implica rechazo, ni éxito, ni nada parecido. Dejad de beber e intentadlo de nuevo. Y respecto al espectáculo que estáis dando, no te preocupes por el qué dirán, preocúpate por lo qué dicen, por cómo se descojonan y por qué estás en el suelo.

THE LAST TIME COBRA
No va más.

Séptimo y definitivo encuentro de playoffs. Tu equipo pierde de dos, queda un segundo y medio de partido y tenéis la posesión en vuestro campo. Recibes el balón, acomodas el brazo, das un paso lateral, flexionas el codo como tantas veces has ensayado, te elevas y lanzas a canasta desde unos quince metros. El balón está en el aire, suena la bocina del final de partido, escuchas el silencio… y fallas estrepitosamente por más de dos cuerpos. A ver, Arlauckas, que quede claro. Son las 6:15 de la mañana, acaban de encender las luces del garito y está sonando “New York, New York”. Vete a casa a dormir, que tu tiempo aquí se ha acabado. Esta cobra last minute te la has ganado tu solito.

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